再过不久就是2010年的最后一天了…不舍…（一）

其实.，我已经很累了。。。。一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有……我不知道自己到底想怎样？有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装，我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑，我不习惯把心事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘，我以为遗忘可以让自己快乐起来……可我感觉到的却是更多的寂寞，黑夜来袭，周围的空气很躁…一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆……也不知道自己在想什么.怀念过去，其实我很累了，真的想放下所有……即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了……何时我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有……我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗……我也会偶而想和朋友聚聚.


在我心里有没有婚姻再也不重要了，因为男人靠不住，女人要学会独立，而这种独立它降了经济上的独立，还要尽量做到精神上的独立。只有拥有了独立、自信、魅力及自己的空间、朋友圈子，你才不至于在遇到什么的时候，显得茫然不知所措。 就好像泰妈妈说，若過分堅持自己的一套做法,就會變得固執。为何我都要坚守自己的那份固执，闽南人用“油麻菜籽”比喻女人的命运，说她们像油麻菜籽一样随风飘散 ，落到哪里长到哪里。有一首歌叫油麻菜籽˙說女人像油麻菜籽撒在哪裡就在哪裡生根˙不管落跟的地方環境˙土壤多不好˙它依然能屹立不搖˙長的綠油油的˙为什么女人要向命运低头。


工作让我的心平和了许多，不再奢望什么，也看淡了好多东西，昔日的那份激情也似乎丧失殆尽，唯有的就是拼命的赚钱。有时会觉得自己太实际，太庸俗，不懂得享受人生，可我很无奈，这就是我的生活模式。偶尔会感到英雄无用武之地，很可笑吧，忙碌对我来说就是种快乐，在这对我而言,只有晚上才有意思,我每天只盼望晚上,只想过晚上,因为只有晚上回到家里，每当夜深人静的时候才是属于自己的,才有呼吸的空间,才能自己主宰,白天对我而言,我只是一个没有灵魂与思想的机器,一个傀儡，只会支配别人,去做一些懒的去想的事。


自己的人生真的好可悲我不知道该何去何从,该怎么样做,做什么,如何去做?我是谁,我的人生意义何在,这一切都是一个无法解答的问题,一直缠绕着我的问题, 我一直在回避,因为不让自己累,我明白自己的生活态度很消极,没有上进心得过且过,任何事都有提不起一点热情来,不知道为什么？包括对玩乐,爱情,我完全不像一个女孩子,没有时尚,没有激情,没有活力,女孩子该有的生活方式，我全没有,我觉得我可能生错年代了,我的世界很小，可是我的世界里什么都有，却不知道自己想要的是什么。什么都不缺，想得太多，失望会更多，所以什么不敢奢望。如果期待了，得到的是深深的伤害，还不如站在原地，遥望而已。得不到的永远最美丽，在心里有个最好的念想，想起来的时候就认真的想象，有空的时候搁置一下，再遇到了就是意外的惊喜，至少还有惊喜存在，不是吗？

但为了父母我一定会努力!!加油吧!

请你不要对我好

这是Jeff 刚才为我打包的食物，我很感动！他总是对我那么好，我真的好怕会情不自禁爱上他！对他越陷越深，我有一直避开他对我的好，因为我知道他身边有很多女人，很怕有一天。。。。。
请你不要对我那么好，我很怕会从喜欢转变爱上你，我不知道应该怎样做？？？现在，正要赶着检查账目，但满头脑都是他的影子，和他在一起的时候宗总是一幕又一幕出现在我脑海里。。。但泰妈妈却告诉我，他进入别的MSN户口，叫我不必等他上网，听了有点失望，到底他当我是什么？？我真的只是他的过客吗？？累......累.......

克服积极地面对所有问题！放情字一边

好久没有写部落格，近来除了忙之外还有家庭上的问题，许久没有见到Jeff 了，因为各自都忙碌而且他也生病了，今天和他见面了，而他生病还没有痊愈，其实，还真的很担心他，但突然听到还有其他女人打电话来关心他，原来，我是多操心的，就算没有我在他身边，他一样还有其他女人对他的关心，我只不过是他其中一位过客，所以，我的抉择是正确的，我不想再去烦恼情情爱爱的问题。我祝福Jeff ,也希望他早日康复！

难得我渐渐开始要从新面对我的工作，我会克服心理障碍的，做自己认为应该做的事，上几天看到报纸报道一位男人为了女友自杀，此新闻我不想做任何意见，只是从中告诉了我，自杀并不能解决所有问题，而只能把问题越搞越大，可能泰妈妈会把所有的错都推给GL妈妈，到时候上一代的恩怨永远都无法平息！上一代的恩怨就由我化解，近来时常到观音寺上香，拜拜，让我心情平静了许多，也开始渐渐打消放弃自己的念头。也让我可以心平气和坐下来慢慢和家人谈，人生还有很多路要靠我自己去走，我已经骑虎难下了，将来的命运是好是坏,我都必须很积极去面对，克服，我有今日的身份地位财富，全都是靠父亲和泰妈妈给我的，我不甘心像GL妈妈一样，做个平凡的家庭主妇，就算知道有家变，也只能认命的，命运全由男人主宰！我不要，我不要！我不要像妈妈一样，和JEFF用完晚餐后，在回家的十字路口中，我还在犹豫会不会回家看看家人，但我还是选择回家了，我想念我的妈妈，一回到家看到阿呀孩子们的嘻嘻哈哈开门的迎接，看到他们真的可以忘了一切一切的烦恼，顿时间，我好想有个小孩子的陪伴！我会给他所有我的一切！哈哈哈！

好了，发完梦，也和泰妈妈聊完天！我要下线了！这星期日我又要上中国公干了。祝福大家也祝福自己可以早日克服所有障碍，把情字放一边，努力！

自由被约束.......

每个人都认为我在外国过得很舒适，住得吃的确实都很豪华很舒适，但自由都被约束了。你们尝试过出门不带钱的吗？？我真的第一次这样过生活，爸爸把我原本能用在国际电话号码给换了，打电话有通电话时间的限制，连和妈妈通电话也不可以超过五分钟，爸爸每次只会问：做么你这样多话要和妈妈聊。做么像小孩子一样，会想念妈妈，”，幸好，有Jeff时常打电话给我，让他多花钱和我通电话，真的过意不去，Jeff ,谢谢你。
而买东西有员工在旁付钱，接送，购买入门票啦等等都是司机付的，我真的过不习惯这样的生活，难道，要学习独立就不可以拥有自己的亲人，朋友了吗？？就不要理会外面不重要的事情了吗？？难道，人的生活中只有钱，钱，钱把了吗？？？

我对中国女人特别敏感，在着我除了去虎门时装城，哪里都没有去，每天晚上大约七点多，就看到街上有许多的女人在卖弄风情，这边的妓女和我们的马来西亚妓女不同是因为他们没有画上很浓的妆，但看到男人就发起姣样子起来，就算是在足疗也一样，她们对男女顾客的态度都不一样，就因为中国朋友时常邀约我到处出去，而我拒绝了他们，除了工作，我大致上都会在酒店里呆着，上网，往酒店健身室，（可能跑太多了，脚趾好像扭伤了）我不能接受这样的文化，就和父亲又再吵起来，我哪里都不想去，因为我依然无法忘记亲眼看到中国女人和亲人有着这样肮脏的过去！我做不到，我就是不能接受这样开放的花花世界，连父亲的朋友个个都叫我“小妹 ”，她们都笑我，好像小妹妹一样，笑我保守，笑我不懂享受。。。。。。我就是我，我不需要做任何改变，因为我只想过自己想要过得生活方式！

Jeff, 谢谢你！因为在我哭泣的时候有你的陪伴，让我感觉，原来我并不是一个人孤军作战，虽然，你不会站在和我同一个立场，你不认同我的想法，起码，你是唯一可以知道我要的是什么.近来看到他非常忙碌于事业上，希望我的烦恼，不会打扰到他事业!谢谢你

我想念家人。。。。

这次的trip除了工作之外，多数都是到处玩，吃，谢谢这次的中国朋友Nancy小姐，她负责所有专车接送，现在身在广州长安东莞，这星期五又转去香港了，上个星期因为忙着开会，没有时间到处走，只在铜锣湾，蜡像馆，山顶。。。。这次我最主要去的hongkong disneyland，我好想念家人，妈妈，Jeff, 每次寂寞孤独的时候，我总会拿出Jeff的照片，看看他，想他，因为他是我这里唯一的精神支柱，怀念和他在一起的每一时刻，我知道他不会想念我，因为他的身边不只有我一个女人，还有其他女人，我只能祝福他。

HK to GZ by Train

还有许多照片，有空再慢慢上传，父亲为了让我学习独立，独自放我一个人在这里，除了应酬，多数时间我都会在酒店健身室跑步，这里许多我都不能适应，就好像那天，我朋友Nancy小姐带我去酒店作桑拿，哪知道我一走进里面，看到里面的女人都是赤裸裸的走来走去，好恶心咯！我马上就跑出来，再也不敢进了！哈哈哈！我知道这很平常，既然大家都是女的，我有的，她们也有。起码，围着毛巾也可以吧，而他们就是没有，我就是不能接受这样的事实！不然他们就是介绍这里的男女按摩师，还有晚上在街边黑暗的地方可以到处接吻，拥抱。。。。我感觉超恶心的，总而言之我就是很保守，我就是怪人，我就是不能这样开放，到处这样性开放，我感觉超肮脏。

这里的生活方式非常不适合我，我不喜欢夜生活，不喜欢吵吵闹闹的地方。这里适合男人，因为这里的女人很开放，我现在明白为什么有人说，男人只要有钱，这里的中国女人就会把你服侍得像王帝一样。唉！我好想早点回家！

祝福弟弟新婚快乐，幸福美满！

明天就是我弟弟结婚日子，在此祝福他们幸福美满！

后天，我就出国了,近来心情下的极端，竟让我有想过结束自己生命的念头，以前时常说自杀是最愚笨的行为，但人在感觉到活着没有意义的时候，死或许可以解决所有烦恼，当Jeff知道我有烦恼时，他就不断安慰我，开导我，他说得对，我什么问题都放在心上，管不管是不是自己的事，我也当作是自己的烦恼，很多事情真得让我快崩溃！谢谢Jeff 在我最失落无助时开导我，你就好像我亲哥哥一样，亲爱的,Jeff 大哥，谢谢你，一路以来的关心，安慰，在我不在的这段日子，我会每一天都想念你！哈哈哈！希望你事事顺利，出坡时，小心驾驶，一路平安！

依然无法走出阴影.........

谢谢Jeff 近来一直陪伴及不断开导我，其实，是我自己走不出阴影，或许是因为自己也同样发生过这样的事情，让我再次陷入悲伤，我穷其一生追求的只是他对我的心意，不是任何一种内容和形式。而，我们一起经历了风风雨雨的见证，有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘？那天看到一位部落格朋友写着一篇她的朋友结婚来临时，突然，她的男友取消婚姻，旁观者看来好像很戏剧化，但对当事人来说确实是多伤痛，有人说爱一个人应该多给他自由空间，也有些人说爱就要把他看得紧紧，各说各有理，对我而言，我也知道把一个人看得太紧，他就越反感而导致更严重，这些道理我都懂，朋友，我并没有你想象中那样好，我也曾有段不愉快的婚姻，所以，我相信爱情，但我不相信婚姻。不要把任何感情寄托在我身上，我不会珍惜的！

而我呢，我也何尝不是给前未婚夫太多自由空间吗？他事业上的一切，我没有约束过，他出坡，出国，我也未曾阻止过，因为我家里是非常保守的观念，不准婚前有性行为，所以，家人就反对我随他一起出国，所以，我就为他打理一切，还记得有次当帮他整理行李时，还发现在他行李里有安全套，那时的我很伤心，但我知道即我不能给他，他在外面发泄并没有错，我就一直开一眼闭一眼，直到我和他要结婚时，他更离谱，竟和我最好的朋友乱来一番，让我发现了他们的x照片，x video ....................试问有哪个女人可以接受得来，当时他也向我忏悔，也是说这样同样的话：对不起，我只是玩玩而已，我最爱的始终是你，最珍惜也是你等等。为什么女人对男人的信任却得到的是背叛？？？？？？？？？？？

但女人也是个骄傲的女子，当知道了自己深爱的男人竟然背判了自己时，好伤心绝望, 他父母也一直在劝我看开一点，毕竟犯错是男人，女人没有必要因为男人的错误来惩罚自己。因为还有爱，女人选择了原谅，可是看着回归家庭的男人，却常常感觉很陌生，这个曾经对自己说着一生一世诺言的男人，他也曾经对别的女人说着同样的话，虽然他用行动来证明了对我的爱，可是对他的信任，却怎么也无法再建立起来了。

但是我们还很年轻，还有漫长的路要走下去，心中就一直犹豫着是否该当着什么事情也没有发生过吗？？继续筹备婚礼吗？？？？
可是面对这样的男人一如既往的亲近，我却觉得有些厌恶与抗拒，一想到自己的男人在另一张床上，也曾对另一个女人如此的温柔与亲密，男人熟悉的身体也曾对另一个女人坦露过，我便无法让自己进入状态当中，因为我觉得男人的身体脏。女人也知道，既然选择了重新接受男人，就要学会忘记他对自己所做的伤害，我也曾努力的与他找话题，翻出拍拖时男人给自己写的情书，可是男人的性出轨成了婚姻当中无法抹去的污点，让我常常会怀疑该如何继续婚姻。 所以我选择放弃，当我选择了原谅时，却无法找回以往的感情，那么原谅还有意义吗？

虽对他非常的失望。我总是那么愚蠢的相信他，甚至没有任何埋怨，支持他,因为我不想成为他的负担，让他无顾虑地在事业上冲刺，但是到最后我得的是什么？？？他的背叛，一直以来总认为我是最幸福的，每当我被朋友或姐姐欺负时，他总会保护我，有一个这样爱我的男人，我很满足，正所谓的好男人，哈哈哈！，他还是犯了天底下男人都会犯的错？“ 出轨 ”。我很努力想要把所有不愉快的事情忘记，但我始终做不到，近来因为亲人又再次发生像当时的我，幸好女主角不知道，不然，又不知道会有什么事情发生？？？？你们知道吗？亲眼看到那种感觉并非容易
忘记，甚至到现在我从不再踏入那个地方，我做不到忘记，我只有恐惧，害怕。。。。。一次次的事情发生，我简直快要崩溃了！Jeff 是我唯一可以倾诉的对象，我也不知道他能明白多少，但我只想发唠叨而已！即使和Jeff 只是朋友，我也满足，我也不想要求太多，有知己如Jeff。我也满足， 朋友，我不会选择同居，还是乱搞暧昧，对不起！你选错人了！我只想要找个伴陪我聊天倾诉,希望谅解!

只想过简单，平淡的生活.......

这是朋友送的Luggage,唉！家里已经有很多这样的Luggage了 ，这次中国之旅，我也不知道自己有没有自己能力独自去面对！因为这次是我自己一个人出国，虽然心里非常害怕，但我也要去尝试，这次的trip有朋友说要陪同，我没有那么开放也没有本事养男人ler,(近来真的不知道走着什么狗屎运)竟被有个刚失婚的网友看上，女人有钱真得很好，不愁没男人要，哈哈哈哈哈！但玩同居，没有承诺，我做不到！相爱容易相处难！我已经没有那种勇气挑战，对我而言，不论发生什么事情都不应该轻易离婚，小孩子很无辜，大人的事情往往都伤害到他们，朋友，我不知道你是否有看到我写这篇，请不要把任何希望寄托在我身上，或许如妈妈所说的，我一开始就不应该给你误会，我只是想以朋友身份关心你，因为我真得很害怕再次次看无辜小孩子面对家庭破碎，十多年前你就能接受她的缺点，为什么现在就不能，每一段婚姻失败，双方都有错，是不是有认真坐下来好好谈谈吗？？若没有到严重地步为什么要选择离婚， 两人的互相扶持并不是很多人可以办到的。原来，我们都错了……最简单的浪漫不是物质的提供，而是在需要你的时候，你就在身旁……所以，对不起咯！

面对这次的中国之旅，免费的机票我给了我最爱的妈妈，虽然他们迟一个星期上来，我还是一样开心，我也许会考虑医生建议打预防针，我不想整天不是吃药就是吃一大堆的维他命，近来也许压力太大了，总没有胃口吃东西，一天睡觉只有三至四小时，很累但总不能入睡，看到许许多多的事情发生，妈妈时常洗我的头脑，哈哈哈！每天都告诉我，男人有多不好，有多不能依靠。唉！我突感觉好累，从没有这样疲累过，谢谢爸爸的关心、但爸爸到底知道孩子内心世界是怎样的吗？？给最好的一切？？每次和爸爸在线上聊天，聊到他的敏感问题时，他总喜欢说大人的事不影响我们嘛”我明白爸爸的意思，就是不管怎样，我都是爸妈的孩子，他们还是一样疼爱我，但我要的不是这些，您知道吗？？？男人都是这样想的吗？只要你很疼你的孩子，在家对老婆好些，事事顺着她，那就算可以在外面所做的事造成对老婆的伤害吗？？？但是你依然还是很疼爱你的孩子，外面的事真的对孩子没影响到吗？我常看到男人请求原谅时总喜欢这样说“你原谅我吧，真的就只是玩玩罢了”难道玩玩而已就值得被原谅吗？？

漆黑的深夜．还是独自一个在房间里听着悲伤的音乐，这时候是泪水肆无忌惮的时刻．．一颗两颗．．晶莹剔透般的悄无声息的划落．．呼吸再怎么困难都比不上心跳的痛．．．眼眶红了．．．泪水在眼里打转着．．．哭的滋味一直都在身边不曾离开过．．因为您给我有的是失望和伤心． 我对爱情，婚姻也不再抱有任何希望，俗话的好:再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的说老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。也许爸爸会感觉到对我的伤害，其实只要不以为这是伤害，它就不是伤害。他善意的隐瞒，隐瞒绝对不是欺骗，那就是爸爸不想伤害我。不想我对婚姻有恐惧感，但您知道吗？？？我很怕夜晚，我非常害怕听到妈妈哭泣的来电，我很怕发噩梦，我很怕爸爸出国，我怕爸爸离开妈妈的范围，我会有多害怕，我很怕看到性感女郎，我很怕某某人说中国妹，泰妹，越南妹有多辣，有多风骚！还记得那天和朋友用餐时，突有个倒酒中国女郎走来，对方一开口，我竟然马上二话不说站起来就走人了，朋友都感到非常惊讶！还第一次看到我的反应这样无常，有的还问中国妹抢走你男人ah??这样的我，有问题吗？？算是无理吗？？还是被影响到了！虽然，爸爸一而再保证，他要做回好男人，但男人的话能相信吗？？？真的戒得掉吗？？我也不知道是否应该像妈妈所说的那样，代爸爸出国公干，真正接管爸爸的生意，我不知道我有没有这样的能力，面对不喜欢的工作，我又能维持多久。。。。

许许多多的问题导致我快崩溃了，时间不会让你感觉到不痛，只是麻木了怎样去痛...因为家人的问题，使我无法走出阴影，我很害怕受到伤害！虽然和 Jeff 有着美好的回忆,我相信他也会把我们美好的回忆永远留在心中的,喜欢一个人就是要他幸福,要他开心，男人是不是在面对外来的诱惑时，他们都会放任自己的身体去狂欢，丝毫不觉得这是对爱的一种伤害，因为男人天生可以将爱与性分开。也许有些女人可以大方到接受男人的这种性出轨 。一次次的创伤，一次次挣扎后的虚无，心即将结茧的女人，此时也许会象在黑夜里迷了路的孩子，虽然已经跌倒却还在挣扎，还在向往着光亮。要知道命运的每一次重击，都不会是最后一次，所以女人在忍受所有伤痛的同时，也要记住让自己笑，而且要笑得更加灿烂。虽然笑容后面一定还会有泪水，但也一定要坚强的去面对自己，面对走出围城以后一个人的人生。

女人,应该爱自己多一点。

当生病的时候，才发现原来要过独立的生活，许许多多事情都要自己去完成，虽然我病得要死不死的样子但依然完成所要做的事！非常感激护士妈妈不辞劳苦，也感谢朋友的问候及营养品！病了才知道，原来，我有一班这样好的同学！非常感恩！

男人给的依赖只是一时的，或许这个时候他心情好，说爱你，很疼你，但是谁也不知道下一个时间，他还会不会爱你。毕竟爱情没有一个永恒的界点。所以女人要学会爱自己多一点，学会怎么保护自己。

女人，多抽时间把自己打扮得漂亮点，要给自己多一点自信，不要去乞求别人的爱，而要把自己的美丽展现出来，让失去你的人后悔，让爱你的人珍惜，让不爱你的人爱上你。
给自己多一点的时间，没事的时候上街买衣服，过点有情调的生活，不要浪费时间在不该浪费的人身上，不要为谁做一个好女人而忽视了自己的分量。
多为自己打算一点，明天的你应该怎么过，怎么才会过得更好一点，应该怎么才会快乐？这样的问题没有人会为你打算，所以要学会自己为自己打算，不要为不值得的人挖空心思，成天想着该怎么让他快乐，该怎以让他过得好一点，你心爱的他在独自娱乐的时候有没有想过此时的你快乐吗？

我要学会自我欣赏，要相信女人绝对有能力让自己幸福。没有谁失去了谁不能活。不要把自己的价值定位在一个小女人上，现在的女人要做大女人，有自己的资本，有自己的主宰权。
现在已经不是以前那种男尊女卑的时代，作为新时代的女性一定要独立！

别的女人她们有的是青春美丽,我却善解人意. 她们性感sexy,我却感性魅力. 她们喜欢被男人养,我却有资格养小男人.（但我不想依赖男人,也养不起小白脸) 我经济独立,思想,集魅力与智慧于一身.
单身的感觉真好!
不会有人管你几点睡觉,就算一边吃杯面一边看书也没人在旁唠叨.
晚上看戏到二三点也不必内疚,闷了买机票就飞去流浪实实在在地过着自由自在.
就算有群三姑六婆要把男人介绍给我,我才不笨呢!好男人都留来自用了,还会益我?? No man for care !!! but 自已要take care!
休假日早早起床,跑跑步，吃点心也可去海边吹风.
天是蓝的,水是绿的,风是凉的,心是花的!
我好想大大声向大海呼喊:我好快乐,我好自在!

背叛爱情的泪

俗话的好:再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆相处久了，也还是想知道别的女人的风韵。

一直以为，牵了手就不会随便说分手．走在了一起，就不会相互的伤害．．当漫天的星星都不再闪耀的时候．深夜的星空暗然失色，我才发现．原来是自己太过天真．世事没有谁能把撑住．
　　漆黑的深夜．还是独自一个在房间里听着悲伤的音乐，这时候是泪水肆无忌惮的时刻．．一颗两颗．．晶莹剔透般的悄无声息的划落．．
　　呼吸再怎么困难都比不上心跳的痛．．．眼眶红了．．．泪水在眼里打转着．．．哭的滋味一直都在身边不曾离开过．．因为你给我有的是失望和伤心．
世事如此．我也许应该到了放手的时候了吧．不需要再让自已如此的在乎．如此的在乎着这里的一切．

朋友们，你们知道吗？不是我不能接受出轨的男人，而是我希望男人出轨，不应该如此嚣张拍下照片，是炫耀？是骄傲？还是？？？？朋友，请不要因为男人会出轨就把箭头指向妻子，错就是错，什么不能满足，什么闺房不够开放？什么，什么，既然，男人喜欢刺激，喜欢怎样怎样，那请男人，你们去娶妓女做妻子或女友啦，妻子或女友不需要做工吗？不需要打理家里的家务吗？不需要烦恼家里的一切吗？不需要帮你负担照顾你家的孩子吗？难道，这种种原因身为人妻子的，还有心情搞些情趣闺房吗？？而妓女当然能啦，因为这是他们的工作，他们没有很好的服务，还会有人再次寻乐于她吗？？？？？？？？

朋友，公平点！若今天换得角色，是妻子背叛了丈夫，做丈夫的你们，你们能接受吗？？也许，你会这样说，如她有本事，她也可以，既然你们可以不在乎彼此的感受，那我建议你，你们离婚算了！单身要怎样都可以，可能你不明白，因为你还没有为人父，如让你孩子看到，试问你，你怎样向你孩子解释？？还是你告诉你孩子，“爸爸，逢场作戏，你长大后，你也可以这样！ ”女人不是经不起背叛，即使男人背叛了也不这样嚣张，我也曾看过男人背叛了妻子，而妻子报复自己的丈夫，她也和男人在外面胡来一番，但你又是否知道，他们的孩子怎样看待他们父母吗？？？大的孩子说我恨有这样的家庭，我恨爸爸妈妈，若我有能力我要离开爸爸妈妈！第二孩子就说，我爸爸妈妈都不要我要跟姨姨，第三的孩子也说，我长大后不要结婚，我要出家去！试问你听到自己的孩子这样说，你会怎样？？你的感受是怎样？？

即使不是夫妻关系，没有承诺，只是fun，我感觉也应该互相尊敬，当女人躺在你怀里的时候，却有第三，四，五.........女人这样打电话来，这意味代表什么？？我不想再一次又一次的亲眼看到亲身去感受被男人好像在玩弄！我真的越来越害怕，对不起！你要的刺激，还是怎样怎样，我都无法变成如此开放，我很害怕去接受身边有许多女人的男人，哪怕一天我会亲眼目睹你和别的女人。。。。。既然，有其他女人像我一样可以陪伴你，那我深深祝福你！Take Care!

中秋节快乐！

让我送上香甜的月饼，连同一颗祝福的心！成为第一个祝愿你们的人！明月本无价，高山皆有情，愿你们的生活就像那十五的月亮一样，圆圆满满！明明亮亮！

给我想念的你们，温馨地问候 不管我们的距离有多遥远，关怀你们的心是永远不变的。在这充满温馨的季节里，给你们我真挚的祝福及深深的思念 我用所有的喜悦，为你们祈祷，愿你们在这一年里平安、快乐夜深了！无数的星辰亮起，在天空写下你们的名字，当流星划过时就能将我的思念与祝福传送给你们！

飞了，泰国！我来了！

昨天，我对着电脑荧幕，看着msn里一行又一行的字，眼泪开始往下掉，一直掉。。我心里很难过，不太敢触碰这个话题。。但我彻底的崩溃了，泪流满腮，更流湿了的衣服。。我就像小孩一样的抱着枕头哭。。我感觉自己变成眼浅了，动不动就哭泣。

今天,Jeff 抽时间陪我一起吃早餐，又买了太平的豆沙饼给我，其实，我很想拒绝他，但我又想见他，因为我即将出国公干，而他也是，我们将会见不到面，我会想念他，但我知道他不会想念我，因为他。。。。。

爱是风筝要放才能飞,不要把他禁锢在你一个人的空间;爱是手里的沙,你握的紧剩的就少；爱是互相的,有时你越在意他越远离.应该做到时刻为对方着想,应该是彼此都需要.应该是不影响彼此的生活,也应该是不离不弃

我等了很久都不见他上网，原来，他又进入别的MSN户口了，不等了，希望他可以快乐！我要打理包包，祝福大家假期愉快！

揮著翅膀的女孩

无法理解。。。。。

从小到大，我就喜欢歌仔戏，记得小时候总喜欢和邻居们一起扮演歌仔戏，我们总会拿妈妈的被单当成披风，把报纸做成剑，等等的趣事。长大以后觉得这个戏种很有艺术感，也不一定每个人都懂得欣赏，在一个偶然之下、让我有机会有再次接触到歌仔戏。看到自己小时候崇拜的明星，就这样加入追星族，我就称她为“业姐”吧！当接触越多，竟让我发现，原来她是同性恋的，六十多岁的她，与一位叫“白洁”住在一起，她的所有起居饮食都由她负责，经过泰妈妈的牵引之下，很快的我认识了白洁，为了要跟业姐有机会见到面，就和白洁成了朋友，给了她我家里，公司的电话，时常和白洁就这样聊了起来，白洁她从来就不曾套她和业姐的私生活，但同居三十多年，可想而知，爸爸就非常反对我在网上这样乱认识朋友，网上是非常复杂的，爸爸也很怕我过去台湾和业姐见面，爸爸也透过中国朋友，告诉了我关于业姐的点点滴滴，起初我还以为是爸爸制造故事，但经过白洁的口中得知，原来.................业姐真的也是这样花心，天呀！天呀！连同性恋者也会出轨，白洁说业姐在一次公干时，和影迷在酒吧见面时，彼此喝得有点稍微醉时，那位影迷带业姐回酒店时，竟解开衣裳，赤赤裸裸站在业姐面前，就这样和业姐发生关系，当我听到的时候，突然感觉超恶心的，虽我不排侧同性恋者，因为每个人都有权利走自己想要走的路，但~~但不好每个人都这样不忠于自己的伴侣，恶心啦，我超不能接受！原来，女人赤赤裸裸的引诱，不只男人受不了诱惑，连女人也...........................haiz...在这样世界里，我真的不知道要选择怎样的朋友！找男人就怕被伤害，找女人也这样................................

导致我现在不敢乱认识网上的人，网上的人好奇怪的，见过两次面而已，就要成为男女朋友，好像在找寻老婆似的，不然，就是一夜情，好奇怪！让我感觉网上好像是变成网际网络的妓院，甚至还有女孩子开个网站，专给男人方便的地方。我真得不懂这将会是怎样的世界？？不知一个男人可以对女人的感觉会维持有多久，女人多算都会忠于自己的伴侣，而男人就。。。。。唉！不写了，赶着去做身体检查！

网上的情缘

我是一个平平凡凡的女人，每天按时上班，又按时而归，日子过得平淡而又安静。我拥有平安和宁静的生活，所以，对正在流行的东西我从不刻意追寻，在这个年代，周围的好友，同事，甚至连我前男友都很迷恋QQ，ICQ, MSN, YAHOO............而我却对这个东西一无所知，而且也不想去尝试，每次，看着他们对着电脑傻笑，我就觉得很奇怪，不就是一个网上聊天吗？有什么值得迷恋的。

终于有一天，我在百无聊的时候也上了ICQ，这是好友几个月前就帮我申请的了，可我除第一天上过之外，就没再碰过。上面只加了两个人，都是熟悉的好友，很遗憾，他们都不在线。于是，我呆呆的看着自己的头像发呆。不知过了多久，就到处加入陌生人为网友。就这样遇见了他........

平时不喜欢上网的我一有空就守候在电脑之前，等着他的到来，我不是一个容易被迷惑的女子，何况我的身边已经有了一个深爱我的人，可是，说不清什么原因，我却沉浸于他，我不知道是为了他那份至情至性，还是为了他那俊朗的外表，抑或是为了他那健谈的嗓音……可我内心知道，我的这份沉浸，是因网络而起，它的虚无缥缈给对面那个男人披上了神秘的外纱，这份神秘也许就是吸引力产生的原因。而这份吸引，我不知道可以持续多久。

他。。。。的故事，好几次，我都想问他，可最终我还是忍住了。既然彼此都不可能给一份完整的感情，那我这样做也许是最好的办法。有的时候，一段感情之所以美丽，不在于它拥有的过程，而在于它失去时的痛彻心扉。爱能带来幸福的感觉，可痛却是内心深处永不磨灭的烙印。

直到我知道，原来他现在时常进入其他聊天室的时候，我就很少上网了，既然，他可以找到更好的，为什么我还要去打扰他的人生，他到底有没有真的喜欢过我？？曾有很多朋友告诉过我，我会得到这样的结果，不断告诉自己别想太多了，别想太多了。。。。。

人生就像一場戲，網路讓我們相聚，网上你的温柔我就犯了错,网上的情缘也轻轻问我,网上我们没有给过彼此任何一句承诺，点击你的名字发送我的快乐.轻轻的告诉你我是真的爱过你,你也曾经真真切切闯进我生活，不见你的时候我情绪低落，只有你能刷新我的寂寞我的哭泣.你的幽默，你的笑声深深牵动着我。我没有权利阻止你，干涉你，唯有希望你过得比我好！

无语。。。。。

情，是一个梦，是一个甜蜜的梦。使人沉迷，使人恍惚。沉入其中者，但愿常梦不愿醒。
情，是一个陷阱，一个温柔的陷阱。跌入其中的，明知会越陷越深，却又不愿意跳出来。
情，是一把火，是一把熊熊烈火。使人燃烧，使人疯狂，只要生命存在，火就不会熄灭。“野火烧不尽，春风吹又生”，他是甜蜜的，是动人心魄的，是醉人灵魂的。无论在现实中，还是在网络里，都是如此。

上网是一种乐趣，欢乐的不是网，而是网中的人，是网中牢牢牵着你心灵的那份情，是网络那头和你紧紧相系的那颗心。网友之间是超现实的，没有现实中的顾虑和矜持，消弥了年龄的悬殊，消失了素质的差距，消除了地位的差别，所以网上的情，只能是网上。网上的情恋，只能让它永远留存在网络上，不要带来现实中来。就象少年的恋人永远不要见面一样。让那份想象中的美好，去美化你的生活，美化你的心灵，也美化两人间的情感。

无论网络如何虚幻，网中人如何伪装，正如鲁迅先生所说，血管里流出的毕竟是血，水管里流出的总是水，是改变不了的。对方的素质、修养、品行、学识无不袒露在言语之中。该做的我都已经尽力在做了，他依然还是一样，既然他不想改变自己，还要继续这样，我什么都不想再说了，唯有祝福他，

七夕情人节快乐！

我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！在漫漫的人生中，我找到了你，是你给了我生存的信心，是你让我的生活从此不再平淡。珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，七夕情人节，愿天下有情人终成眷属，七夕快乐。

網路情緣

一生回忆有你就足够

我不在乎天长和地久 ，但请珍惜 这曾经的拥有 感谢你,出现在我的生命里，和我一起牵过手，让我伤心难过时，听我倾诉，在茫茫人海中 遇到就是缘分 即使是我一厢情愿，也有彼此内心的一份收获！Jeff ,谢谢你，你带给我一切，一生回忆有你就足够。即使很想念他，但都不敢找他，连电话都不敢打扰他，深怕他在电话里用很重的语气对我说，我会很伤心难过。
在某个空间里曾经看到过这样一篇文章，题目好象是我的手机一直为你开机，我不肯关机是不是就是因为我怕错过了你给我打的电话？其实有时候我很想给你打电话，但每一次挂了之后我的好心情就会因为你的某句话或快速的挂机而心情低落到极点，每次想你时只能让自己忙起来而被迫自己不去想你，其实你知道吗？也许你的几句话会让我因此而高兴一整天，你知道吗？有时我想我几天不给你打电话你会不会因此而想起来而给我打一个呢？会对我说我想你啦。你知道吗？你每一次的电话都会让我高兴了一个下午，真的，只是一句很简单的问候，你的声音。也许你没什么感觉但我发现我真的喜欢上了他，我知道他不喜欢女人纠缠，我愿意把这份情感永远活埋。

我把一直都不敢对你说的话，寄情于部落格！我知道我们对彼此不会有任何承诺。
但没想到这短短的几年里会让我陷的这么深，我心甘情愿，情愿让自己陷的更深……
我们都知道和彼此走完这一辈子的不会是彼此，但我会珍惜和你在一起时的每分每秒，我会珍惜你留给我的回忆，我会更加小心的呵护我们之间的友情。只因我怕失去这令我迷失的幸福， 也怕失去你……

你曾和我说过你喜欢我，yes ,just like ,这些回忆对我来说就已经足够啦，我只是单纯的想和你在一起，和你一起散步，一起吃饭，想和你唠叨，想和你拥抱， 只是想看着你，看你睡着后的样子……
真不知道某一天你厌了，够了，开始躲我了，不再理我了，我会用多久能忘记你，在很短的时间，我们就已经有了这么多的回忆，真的很多。最近很喜欢听：这一生回忆有你就足够，这首歌。听的时候我会不只不觉间就会想起你。
无论以后我们在那里，我都会默默的祝福你，就象你希望我过的比现在好一样，我希望你会幸福一辈子。

充实的周末.....

这是昨天和朋友在我家聚餐时，我所准备的食物。

胜的小孩的喜爱 “焦糖鸡翅膀 "

Asam Udang

炸马铃薯

包菜炒虾仁
因为四个大人，三个小孩子，我怕准备的食物不够，又多烘烤了 班兰戚风蛋糕 。和朋友们吃吃喝喝，疯疯癫癫，又笑又哭，把所有不快乐的事情，快乐的事情，互相安慰，我对爱情早已没有了美丽的幻影，我早已不想再让爱情，婚姻来束缚。越在乎一个人，越感到失望！

最近常聽到四周的好友，不管是結婚或是交往，都一起走了一段時間，
但卻因為相愛而衍生出一些感情上困擾，兩人相愛的越久，也越要求彼此，
當無法達到要求時，積怨便成為彼此的痛苦，身為好友的我，也只能在旁陪
伴與心疼，無法多說什麼，畢竟相處還是他們最了解實際狀 .

我也是像其他女人一样, 希望偶尔可以收到一封短讯，工作到一半可以收到对方发个短讯写：很想你，无意之中可以被问到：吃了吗？别累坏哦~那怕是一封短讯...贴心的甜言蜜语......一句简单的短讯，就可以让我高兴很久~很久了~一个温暖的拥抱就可以让我今天的疲累消失到无影无踪~一个轻轻的吻就足以证明我是世界上最幸福的女人~~~

但是我知道自己没有权力要求，我除了祝福他，我还能怎样？我想大概是我真的累了，其实。也不需要别人向我告知关于他的一切，和他在一起的时候，我也看过很多次，不时都会有小姐打电话找他，除了心理难受我还能怎样？？？他不是我第一天才认识，有次在他泡妞的时候发送错短训给我，我都遇过，或许，我只想找个朋友发发唠叨，由始而终我在网上只想纯粹聊天，我就不明白为什么有个网友L总喜欢利用我，还要我特意过去北海帮他把保险文件交给医院！若是以前的我，也许，我会帮忙，但是网友L好像很贪小便宜的，自己都会有机会过来槟城办事，还要我特意过去，显得我好像很好欺负似的。

当我对Jeff的事情不闻不问的时候，Jeff也告诉了我，没有人再打扰他了，一切都很平静！希望他快乐！也谢谢Steven你的短讯！你总会是看完我部落之后第一个发短训给我的好友，认识到你，可说是我的荣欣！我也希望你一样可以过得快快乐乐！幸福！

珍惜美好的片段

Sri Ananda Bahwan Restaurant

这是他们给的配料

那天和Jeff 去了Sri Ananda Bahwan Restaurant located at Penang Street。我們發現，他們的烹調用了很多香料和辣椒的味道，帶出他們的菜。他們的咖哩煮出来不像一般mamak和馬來人那样辛辣和熱。我们叫的香蕉葉飯是用香蕉葉,我们也叫了西瓜汁，他選擇了羊肉鸡肉咖哩飯一起。侍者就给我们一大匙的米饭和三面份蔬菜，豆類和酸辣醬（鹹菜），还给了两分 pampadum（餅乾）。大部分的顧客吃都是用他們的雙手,但是，我们用叉匙来进餐。这样一大份的饭，就给了爱人替我吃了一半，哈哈哈！老实说他们食物超好吃的！(^ _^)

放了朋友飞机，和jeff一起吃晚餐,现在，我除了说声对不起，我真的不知道要怎样去面对朋友，而且，我也真的做不到像朋友所说的，离开来考验他对我的思念，我们什么关系也不是，又何须证明些什么。

人生原本就是聚散无常,只要能珍惜最美好的片段，又何必在乎是聚是散。有过爱情经验的人常说，相爱简单，相处难，但是分手更难。人和人之间的关系本来就是很微妙的东西，很难说上具体的形态来，不是吗？？？？也就是这样的微妙和难说出个所以然来，才会有许多不可预期，这不可否认的。

其实，或许在经过一些事后大概会发觉，原来，并没有所谓的永永远远的友情和爱情，能有永永远远友情和爱情固然可喜，但这在机率上又占了多少的百分比。很多事，越是在乎越会深觉不快乐，不快乐，气忿和抱怨也会特别多，我已习惯一个人，去做我自己想做的事情，不必在乎某些人的言语，行为和举动！

今天，小妹突如其来的来电告诉我，她想吃nasi lemak，为了不让她失望，就找了找食谱，就上巴刹买了食料，十点多就把热腾腾的椰浆饭，送过去给小妹和泰妈妈享用！也顺道送点给我啊呀孩子们，但是，他们的有点可爱，是鱼型椰浆饭，嘻！太匆忙的原故却忘了给他们一些黄瓜，也收到小妹再次来电说，我煮的椰浆饭好好吃！谢谢小妹的欣赏，能为自己所爱的人献上一份美食是件幸福的事，我也很希望可以为我所爱的人下厨献上最幸福的美食！因为你们的快乐就是我的快乐！

haizzz...how to release the pressure........

压力~~压力~~ 让我快透不过气来，虽被爱是很幸福，但是若不是自己喜爱的却真的很难,没有共同话题，没有默契，没有感觉........................婚姻........是种责任，体会到也看过了那麼多的背叛，很累也很心痛，爱我的男人不是我所爱的。我不知道听到的一切是否真，就算问他也找不到答案，只有他自己知道，他选择用新的户口来聊天，是不是真的他在不断找寻女人，我只有尊敬他的选择，所以，我选择.........沉默与祝福。

放慢脚步，关上手机，不接任何电话，没有网络的日子，与世隔绝的生活，我自己也不知道要去哪里，我也不知道我几时会开机，几时我又会听电话。只想要找有海，沙滩，我不懂得处理，我不想哭，我知道我受伤了，只想逃~逃~逃避所有问题。虽请假得不到父亲的谅解，我也知道爸爸很生气，我好想休息，我想过着.......................

好了，晚了，我要休息了！希望我身边的每一位亲人，朋友，永远都快乐，健康，幸福！

愛是欣賞

这是那天他给面线配日式的调味料，超好吃的、爸爸比我更厉害吃还加鱼片！他~~~果然，厉害配搭食物。谢谢他，因为有他，使到爸爸再次下厨，和爸爸妈妈忙着在厨房里准备，那种感觉已经失去很久了，如今又再次感觉到家庭的温馨！

昨晚因为半夜起身看足球到四点多，不知为何突然对足球蛮感兴趣的，可能即将尾声了，想要知道成绩，还可以和顾客，朋友有共同的话题，过后就不怎样入眠，今天很早就起身了去巴刹购买食料，闲来无事，就很想准备开炒粿条档了，嘻！嘻！嘻！自炒的炒粿条，很早就出了五盘，生意还好咯，味道还不错！

生活在五彩斑斕的世界 每天都有著美麗的風景 每天都踫著不同個性 不同氣質 不同人格魅力的人 漫漫的人生旅途中 你會相逢　相識很多的人 不同的人身上有著不同的品質及魅力 欣賞　喜歡　愛 便成了我們最難把握的尺度 當你喜欢一個人的時候 便想完完整整的擁有他 包括他的思想 他的情感以及他整個人 所以重要的不是喜欢 而是欣賞不同的人 不同的品味 會對同一幅景象產生不同的感覺 晶瑩的雪山有著冰清玉潔的美 潺潺的小溪有著清秀自然的美 波瀾壯闊的大海有著寬廣豪放之美 每一種美都給人不同的震撼

我覺得幸福是在，遇見你的那瞬間开始

这是日式的调味料及紫菜

面线

当他对我好的时候，我早已忘了他的缺点，他对我就是这样好，越对我好，我就越怕失去他，我很怕有一天，真如朋友说的从喜欢演变成爱。

每当有什么好吃的东西，永远都会想到我！他也会带我去吃，甚至我们还一起去吃印度餐，thanks,dear!

我覺得幸福是在
--------遇見你的那瞬間--------

寻找我的梦。。。。

近来家庭问题不断的发生，我也渐渐感觉疲劳，不知为什么不想再过这样生活，又再开始偏头痛，我不断在找寻更好的出路，托朋友帮我找直销，生意投资，总而言之，我想用工作来忘掉不愉快的事，虽我不能选择我的父母，但起码我要选择我要过怎样的人生。

不论是家庭，姐妹感情，爱情，我都一一失败，家庭是个复杂的问题，姐妹之情也得不到他们的谅解，甚至为了 “钱 ，钱，钱 ”。对我说一些伤透了的话，仿佛犹如刀子刺在我心中，心在淌着血，很心痛很心痛，为什么总认为因为我，让她失去一切。我做错了吗？当初我是不是不该认回。感情世界更糟！我不喜欢的男人却纠缠不休，而我喜欢上的男人，偏偏他却有许多女人缘在他身边打转，除了我，原来他还有其他女人，就好像刚才跟阿冯说，喜欢他又怎样？他会在乎吗？他会珍惜吗？虽和他在一起的时候偶尔会有别的女人打电话给他，我只能装着不想干涉他的私事，但我的内心感受又有谁能体会？我朋友也是和已婚男人在一起，但是完全不一样，原来发现是我一厢情愿，被爱比爱人幸福，越希望得到自己喜欢的人在乎自己，就越来越遥远！我只能用淡淡的心情去面对。
头痛了，要吃药睡觉！晚安！

全世界都在看。

昨天早上，下着毛毛细雨，突然，在线上Jeff 约我一起去吃早餐，心里沾沾自喜，因为他近来很忙，似乎我们已经很久没有一起吃早餐了。吃完早餐，就跑去银行处理一些事，突接到哎呀孩子的来电，他说放学后要过来我家，于是，处理完事情后，就回家看有什么能煮给哎呀孩子吃。冰箱里的食物不多，就又再炒虾仁包菜及咖哩鸡（因为鸡肉不多，所以，我就加了马铃薯，鱼丸和一条hotdog，嘻！乱参）。没法啦！他们临时打电话给我，就将就点咯！

我取为“ 咖哩乱乱来 " 哈哈哈，不只，小孩子喜欢，连姐姐也喜欢她还吃了两碗饭。

近来全世界都在看。看什么？还有什么好看呢？当然是看球啦！至今天为止，我只有看过几一场球赛。除了巴西队，阿根廷队，因为这两队都是爸爸支持的球队，这几天，快要来到尾声了，很多人都患了世界杯后遗症，患得患失的感觉大概很痛苦吧？！其实，我也不知道什么队会对上什么队，我只是会看靓仔罢了。哈哈哈！小妹介绍巴西队十号的队球员，不错的话是叫 "Kakas",昨晚就跑回家和弟弟爸爸一起观看，今晚还有一场是Argentina and Germany，我还是一样会支持爸爸的！

你我的网络缘分，永远只是友情！

缘分是什么？从古至今，对它未曾有过确切的定义！但我们总是不禁意地说，世间的一切皆是缘！我们相识，相知，……我们相信这是一种缘分！

自从有了网络，好像世界变得越来越小了，有缘不只千里来相会，无缘对面也能心相牵！你，我，他，于深深的网络，能够相知进而相爱的缘又有多深呢？
到如今，才明白，网络很深很深，网缘却很浅很浅！不再强求太多，不再奢望太多，只愿你我的网络缘分，永远永远只是友情！

在网络里，对于你，只能是网络上的你，不再去想象，不再去美化！于现实，我们都是平凡且普通的！有自己的工作，有自己的家人与朋友！
希望我的朋友们也能明白我说的这些不屑之词！也许只有这样，我们才会得到更多更好的东西，我们才会更幸福！

那天，看了张小娴的散文集，其中有这样一句话：不要强迫别人成为自己的情人，有些人与你的缘分，一生只能是友情！过后，自己才有了上面的感慨！
无论怎么样，与你相识，我的追求，永远永远只是友情！可以为你欢喜而欢喜，痛苦着你的痛苦！只有那样，你我的相识才会久远，当友情变为爱情时，或许到头来，也许什么都没有了！
人的一生，有很多很多的缘分，亲情，友情，爱情！于网络，选择一种：你我的网络缘分，永远只是友情！

请不要轻易说 “我爱你 ”

那天和Jeff 一起吃晚餐时，他点了苦瓜炒咸鸭蛋，酸辣鱼，烧肉炒辣，今天，来回味和他在一起用餐的时候，所以，就炒了苦瓜咸鸭蛋及煮意大利面！

苦瓜炒咸鸭蛋

意大利面 以下是加入鸡蛋
煮意大利面记得洒上Oregano leaves 会更好吃

谢谢SB送的Coconut Jelly (这是朋友送的香椰果冻）超好吃的！

[散文] 张小娴 谈情说爱

》》當時間過去，我們忘記了我們曾經義無反顧地愛過一個人，忘記了他的溫柔，忘記了他為我做的一切。我對他再沒有感覺，我不再愛他了。為甚麼會這樣？原來我們的愛情敗給了歲月。首先是愛情使你忘記時間，然後是時間使你忘記愛情。

》》思念一個人，不必天天見，不必互相擁有或相互毀滅，不是朝思暮想，而是一天總想起他幾次。聽不到他的聲音時，會擔心他。一個人在外地時，會想念和他一起的時光。

》》愛情，原來是含笑飲毒酒。

》》寂寞的人，感冒會拖得特別的久，因為她自己也不想痊愈。

》》清醒一點吧，世上沒有未完的事，只有未死的心。

》》遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。

》》失望，有時候也是一種幸福。因為有所期待，所以才會失望。因為有愛，才會有期待。所以縱使失望也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。

》》做一個誠實的孩子。喜歡一個人，不到一定程度，不要輕易去說喜歡。因為你的一句輕浮的話，很可能悲傷另一個人一段時光。也有的，將會是，一生。

》》如果沒有很大把握，又或者沒有堅定地信念，請不要說太長久的承諾。相愛時叫承諾，不愛的時候呢？也不是謊言吧。畢竟愛著的時候就算說了地久天長，相信也是出自真心。只不過後來的離開，不是自己能把握的。

》》如果愛的足夠深，又或者是用情深的人，那個曾經傷害過他的人有天肯回頭了，他還是會很沒骨氣很沒出息地接受。因為愛，因為忘不了。

》》愛情結束後，請選擇『沈默』。你可以喊三兩最好的朋友去K歌，使勁吼，就唱那首『其實不想走，其實我想留』，然後在某個時間點突然嚎啕大哭。就算你是男生，也沒什麼丟人的，不難過只能說你沒有真心愛過。

》不要在愛情結束後，把那個你曾經愛過的人到處指責，將他說的一無是處。沒必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的純潔度，蒙了塵，也就減損了回憶的價值。

》》你以為不可失去的人，原來並非不可失去，你流乾了眼淚，自有另一個人逗妳歡笑， 你傷心欲絕，然後發現不愛你的人， 根本不值得你為之傷心， 今天回首，何嘗不是一個喜劇？ 情盡時，自有另一番新境界， 所有的悲哀也不過是歷史。

》》愛情總是想像比現實美麗， 相逢如是，告別亦如是。 我們以為愛得很深、很深， 來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。 最深最重的愛，必須和時日一起成長。

》》開始的開始總是甜蜜的，後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了。曾幾何時，在一段短暫的時光裏， 我們以為自己深深的愛著的一個人。後來，我們才知道那不是愛，那只是對自己說謊。

》》時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。 沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。 如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義？ 如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？ 可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。

》》一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止， 而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道， 即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。 快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。 所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。 愛情也是一種發明，需要不斷改良。 只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。

》》愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人， 忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。 曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。 到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。

》》有相逢就有別離，可是每個人都害怕別離。 大家都知道，最後一次的別離就是死亡。 我們口裏說『天下無不散之宴席』，心裏卻舍不得喝掉手中的酒， 還想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？

》》世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠， 互不相識， 忽然有一天,，他們相識， 相愛。 距離變得很近。 然後有一天，不再相愛了， 本來很近的兩個人， 變得很遠，甚至比以前更遠。

》》凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。

》》一個承諾在最需要的時候沒有兌現，那就是出賣；以後再兌現，已經沒什麼意思了。

》》愛情是自我完善的一個階段，我們在經歷自己的人生，你愛過別人，被別人愛過，受過傷害，也傷害過別人。

》》人生本來是苦多於樂，你的開心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子過得快樂，自己一人也很好，悲傷，卻不是很多人可以和你分擔。

》》暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。真正的暗戀，是一生的事業，不因他遠離你而放棄。沒有這種情操，不要輕言暗戀。

》》我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，都不會天色常藍。

放下煩惱—快樂其實很間單

这是在上个星期刚学做的“芒果糯米饭 ”真的好好吃！嘻！嘻！嘻！

又是简简单单的午餐，包菜炒虾仁及辣豆酱焖肉（我放马铃薯太多了，所以看到马铃薯多过肉。但味道蛮不错的，挺下饭的）哈哈哈！

近来跟风，看随社会福利局接获的求助数据窜升，显见少女未婚怀孕渐成不良趋势，引起热烈争论。福利局提供的统计只是冰山一角，因为许多事件并没曝光，在在显示少女家人把珠胎暗结视为何等羞耻的事。他指出，这些少女未婚怀孕，往往会选择离家出走，躲藏起来，甚至把初生婴儿弃之不理。“由于有些少女发现自己怀孕，毫不想到后果，就直接去非法堕胎，因此我们无法掌握确实数字。”日前在槟州揭露9岁女童产子消息的社工，在新闻曝光后已与其家人失去联络。目前福利部正调查该名社工的下落。是恶作剧还是事实？？目前成了一个谜？？？

近来过得很好咯，每天都有跑步，所以健康也改善了不少，至于，家庭的是是非非，唉！我不想提了！就说星期五，因为通过朋友的妹妹介绍我一个卖负离子卫生棉直销，和他们约好了讲市场计划，叫了很多朋友陪我一同去，个个都不理睬我，都说我自找麻烦，呜呜呜！连泰妈妈和Jeff 都一样，为了待会容易脱身，就预先叫艾丽在四点半打电话给我，我就帮她载她的孩子。好让我有借口脱身，哪知道没有我想象中的那么容易脱身咯！老实说，我会先自用产品先，因为若产品过不了自己那关，我是不会卖给我身边的人，我就坚决不签进入会员，但他们就一直说，他的妹妹很积极就当作一个支持朋友的妹妹嘛！唉！好啦，为了快脱身就签啦，哪知道一签还有下文，那就是买产品，原本打算买，以为只是买一盒，哪知道他们说：“若你买一盒，我们暂时不会交上你的会员表格，等你打算买十二盒的时候，你就成为什么白金级才值得，十二盒RM3216 wor，若我买回去，父亲肯定把我骂死！哈哈哈！因为我要出去之前，爸爸就说了，任何产品他都可以帮我，唯独这是卫生棉，他超避忌的，最后，我就说我先签，买十二盒我需要考虑。就这样赶去载朋友的孩子了，哪知道巧遇是放工时间一路都很塞车，心想就很急了，要帮朋友载孩子又要赶着煮给泰妈妈和小妹吃晚餐，哪知道每个朋友都打电话来问，听到怎样了？我就说，他们不放我呀，就签入会员咯！Jeff也打来，他也一样啦，一直说做么签，我就忙着澄清说，没法呀，我赶时间。他们又不放我，一直说支持朋友妹妹嘛，我就签咯！我还直跟他说我赶时间，我找不到朋友孩子的学校，怎样办咯！而Jeff 呢,不但没有关心我，也没有担心当时是放工时间这样多车我有没有危险！他就一直在电话用很重的口气说：“ 我不知道你啦，做么你去签入会员，take care ,take care!".他就关掉电话，我听了心很痛，眼泪真的差点流出来，他........原来完全不了解我，唉！还好瑞彬打来，瑞彬马上安慰我！就说：“ 签就签了，小心驾车，那边很多车，载你朋友的孩子时候，转弯出来时驾慢点，看车过马路。”这样才是关心朋友嘛！我就是不会拒绝人嘛！何况他们一直用朋友的妹妹这字眼，我更不懂得拒绝！谢谢瑞彬！起码还有这老朋友的开导，我会自己解决也会好好考虑是否适合自己在这行业发展！

我們常說和誰談的來也常喜歡用氣味相投來形容朋友的契合，人與人之間，最完美的層次是思想上的相通，心靈能產生共鳴..這一切的一切，之所以會發生、能達到 主要是建立在雙方面中間有一座橋，能夠互通的橋，想搭起這座橋，第一個原則 就是要了解對方的感受然後用心去感覺對方的感覺因為，在實際生活中 感覺往往比道理、社會規範更重要。努力地改變自己的心態，調節自己的心情。學會平靜地接受現實，學會對自己說聲順其自然，學會坦然地面對厄運，學會積極地看待人生。

9岁华裔女孩产子成马来西亚“最年轻妈妈"

据马来西亚《光明日报》报道，马来西亚槟城一名9岁华裔小女生疑与14岁小男友发生性行为，结果珠胎暗结，月前在本地一间私人医院诞下男婴，成为相信是大马首位最年轻的“小妈妈”。该报探悉，这位小女生是属于早熟类型的女孩，自8岁起她就与其小男友交往，可是，其父母并不知情，还以为他们是好朋友。岂料，这对两小无猜却趁家人不察时，在家里偷尝禁果，之后更演变成小女生怀孕后产子的社会问题。知情人士告诉《光明日报》，小女生已于今年5月在一间私人医院诞下男婴，母子平安。他披露，这位9岁便当上妈妈的女童来自槟岛市区，生长于一个破碎的家庭。而与她发生性行为的14岁小男友，据说是她的隔壁邻居。



当看到这样的新闻的时候，真得很吃惊！"9岁wor"她要怎样去照顾小婴孩？性教育能早灌输就趁早啊。。现在的小孩已经不像我们以前了。。没那么简单。其实，必须关注是孩童性教育，灌输正确性教育才可避免孩童尝禁果、怀孕，因性早熟孩童在荷尔蒙作祟下，根本不会控制自己，也不明白随意发生性关系的严重后果。唉，社会问题越来越严重！

珍惜陪伴你走的人

想想在我們的人生中有多少的人在陪著我們走?有些只是驚鴻一瞥
有些是點頭之交有些君子之交
有些手帕之交也有些長長久久
不管是什麼樣的朋友都在我們人生的某個時間
某個人生的點
與我們相遇了不管相遇的時間是短或是長是深或是淺我們都該珍惜
因為在他們身上都讓我們學到了不少的東西
即使在當下可能會覺得那個人不可理喻.
頑固不靈.尖酸刻薄
但也因為他的這些讓我們學會了寬容
甚而因為有這些人才讓我們更珍惜
那些沒有不可理喻沒有頑固不懂
沒有尖酸刻薄的人
所以謝謝那些陪我們走過一段路的人吧!
感謝在人生中某個時空與我相遇的你們!
未來還是很希望能有你們的陪伴!

祝福大家“父亲节快乐 ”

为了末种原因，就陪泰妈妈来到太平，早上除了吃点心，就一直躺在酒店里，都不知道要做些什么，除了吃，，看电视，睡，好闷咯！连吃都在酒店房间里，我又不喜欢和泰妈妈到处逛找朋友，就只好待在酒店里，可能就好像妈妈说一样，我真的不会享受人生，我喜欢幽静，我可以静静地看书，上网聊天。就继续写一直被搁着的文章。。。。。

女人应该更懂得保护自己，有本事的女人是不需要依赖男人的。 婚前婚后的女人，真得相差天渊之别，就如我大姐，虽然，她的夫家也蛮有钱的，但是当姐姐生病，她丈夫竟跟她说，若严重的话死了算了，何必浪费钱？？天呀！这是什么丈夫？？？女人的生命竟是一文不值吗？女人天生就是要来受罪的吗？？朋友说得对，男人是自私的，你的老公给你钱时主动吗?我蛮羡慕Jeff的老婆，Jeff对他的老婆真得好好，老婆学瑜伽，他就会买瑜伽墊，为什么同样是做人丈夫的，姐夫却和他相差那么远。唉！

近来除了忙于传统生意，我也开始做点点美容，也和朋友在商量开间会社专协助一些女人需要帮助，不论我们有多富有，若那些钱不能和别人一起分享，就没有意义了！

明天就是父亲节，祝福天下已婚男人，父亲节快乐！

我超讨厌这样男人。。

现今世界真的变了，刚才无意中看到小妹和一位小姐聊天，就称她为P小姐吧！竟想不到年纪只有二十多岁，但竟很开放，她告诉小妹，她竟是玩一夜情，完全免费的，但只是要男人带她出去到处吃，买东西等等。我永远就是想不通，女人竟可以开放成这样，物质享受真的那么重要吗？可以用身体来替换，为了人生享受却要和不同不同男人上床吗？？拿到的东西真的用得开心吗？那些所谓的包包都是用自己身体换回来的！

话说回来就称他为K君，今天，我一上网，他就马上说些三级的话题，他就说“今天这样得空上网，问我要不要和他一起出国玩啦”说什么在国外玩很安全啦，“当我回答他说”对不起，我不玩这些，我已经有男朋友了“那更糟！他就越说越肮脏，他就说”认识他这样多年了，也不给他“。喂！听了这句，我真的火了，就说@#$%&$#@，不雅的话，我得空一上网，就代表我需要找男人发泄？？他真的是败类，完全不懂得尊敬女人！

父亲病了.....

近来看到很多网友都作发糕，我也来“发一下咯 "
这是Jeff给我的香椰，我把一粒给了爸爸，一粒给了泰妈妈，另一粒留给自己, 谢谢他！我要的何止是这些，我要得他永远都改不了，唉！只好祝福他！

Danny，对不起，可能我的语气是重了点，我只不希望时常有人在半夜发短讯或打电话来聊天，我非常注重友谊而不是爱情，因为我给不起任何承诺，也不是为了任何一个男人，因为有天我累了，我将会离开这里，因为再也没有任何男人值得我再次付出。再次谢谢某人，就算你们怎样去勾引Jeff，我也不想去理会，也不想去知道，我真得很疲累，请给我平静的生活！

爸爸生病了，父亲发烧，而血压也开始提高，消失已久的血糖也突然再次出现，上次父亲发生车祸的旧伤，也旧病复发，时常都觉得胸口不舒服，但他还是坚持不进院！太多太多突如其来的问题，我感觉到很累很累，父亲又不断说些莫名其妙的话，他要我保护妈妈，不论发生什么事情都不可以弃妈妈于不顾，我很害怕，失去父亲不知要妈妈怎样走下去，妈妈很依赖父亲，父亲要我守住他的产业，要我坚强，要我勇敢，虽然我时常耍脾气，但我从没有想过离开他们，我情愿把寿命给父亲，我希望父亲可以长命百岁，我也不愿意让妈妈去面对这样残酷的事情。在我的世界里只有家人，我可以为了家人放弃所有一切，我只要父亲早日健康起来！

缘分

我不知道他到底看得懂多少我写的部落，真的不知道是不是命运的作弄，他和Jeff不止同姓而且还同年龄，他离过婚，虽这些都不是问题，也不是因为Jeff 。最主要的是我根本都不相信爱情，就称他为Danny，因为上次我和家人去云顶时，他的举动把我给吓坏了，他的热情招待，礼物，又请我家人安排节目，又送鲜花等等，几乎让我受宠若惊的感觉，他是被我已经从Msn删除掉的网友，谁知，他却以电话联络，早午晚都有发短讯或来电。

他在电话上把自己说的有多好，除了抽烟，都没有不良嗜好，更离谱的是他告诉我，他早上是做自助的，而晚上是买红酒的，他竟敢跟我说，他没有接触女人，他只是推销红酒，哈哈哈！还有他家有三间房间，其中有两间是租给两位女性，他还说。。。。哈哈哈，有谁相信ah????他不说还好，一说让我更反感，我是生意人时常应酬顾客而我泰妈妈又是开Pub的，他竟用这样幼稚的话来欺骗我，对不起，或许他真的不近女色，这样近的城隍庙，难道，他不去求个好求签吗？？

唉！朋友们，缘分并不一定是爱情，缘分可以是友情，亲情。凡事都不要太执著，谢谢我拥有一群关心我的朋友，我只需要友情而不是爱情。

俗话说的好:再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的女人相处久了，也还是想知道别的女人的风韵。所以，Jeff 再找寻别的女人，对我来说一点也不觉得奇怪。男人经不起诱惑，尤其是美丽女人的诱惑，他也是个凡人，经不起。仅美丽女人勾引他的过程就会让他的生活充满了色彩。不再那么苦闷。他善意的隐瞒，隐瞒绝对不是欺骗，那就是他不想伤害我。我穷其一生追求的只是他对我的心意，不是任何一种内容和形式。

谢谢某人，勾引了他。

最近忙碌于很多事情，待到静下心回来的时候，我突然觉得，很多人很多事，我不再关注了，不再在乎了...

他要玩到什么时候，都是与我无关！我累了，再也没有力气理会他的私生活，因为我们都不属于彼此。保重！珍惜自己的缘分，婚姻!

请小心不要把包包放在车上

昨晚，和Jeff吃完晚餐，就各自回家了，为了要买蛋糕给我朋友的孩子，所以就和侄女去了附近的Pasar malam，谁知呀！我的包包忘了放在车里（幸好里面只是一些文件，还有贵重的女人东西）不知那个小偷拿到了会不会气死，嘻嘻嘻！）当我联络爸爸的时候，爸爸没有听电话，原来父亲睡觉了，而我又再联络Jeff，谁知，他没有听电话！呜呜呜！真的把我急死了！侄女也怕到哭起来,唯有打给姐姐求救了，还好找到姐夫帮忙,姐夫说不报案也要让警察多注意人民安全咯！所以就把照片拍下。

今天，因为父亲不舒服，没办法帮我处理汽车问题，就叫我自行解决，呜呜呜！幸好，Jeff，我非常感激他，原本，他今天要过去怡保的，但却帮我载去姐姐家，取车过后还带我去装车镜，一路来，他怕我跟不到他的车，还绕了一大圈，还塞车，到达车行，我就打给车行的老板，说到一半，我不知道要说些什么，（因为我没有修理过汽车，不知道要说什么）我就突然把电话交给他，哈哈哈，还好他会帮我问价钱，谢谢他，他还带我去吃早餐，吃完早餐就载我回修理车行，哪知道就这样快好了，Jeff 很厉害咯！一点时间也没有浪费！我也来得及开会！今天真的耽误了他不少时间，谢谢，谢谢你，Jeff，跟你在一起除了快乐，我真的还学习到许多事情，谢谢你！

对了，朋友们，记得千万不要把包包，贵重的东西方在车上！以免让不法之徒有机可乘！在此也祝福大家“卫塞节快乐 ”。

晕，还是逃不过病魔的纠缠。。。。。

当健文在电话上听到我有少许咳嗽了，放工后他还特意买了咳嗽药水给我，他很在乎我 他对我很细心也很体贴简直就可以用无微不至来形容，而我却？？？？？我不想再和他有任何瓜葛，我不想无端端对别人骂、而且我是个不随便乱服药物的，我只吃我服用过得，他的关心，我真的体会到,谢谢他，很多东西是不可能再重来，可能我之前喝太多朋友给的凉茶，越怕生病，生病越要找上，唉，三个字形容“衰透了 ”。

很累，我想睡！我想就此沉沉地睡去，长睡不醒，永远昏昏地做那蝶花的痴梦！再也不要忙碌，再也没有了烦恼，再也不必匆忙，再也不必惆怅，再也不必落寞，再也不必凄怆！再也不必，再也不必了！我身心俱瘁，身心俱累，身心俱碎！

昨天，原本想要看戏的，但不知怎样感觉有点累，可能是刚放完工就直接去逛街吧！去到old town吃晚餐时，胃口也不是很好，吃了两三口就有点反胃了，结果就这样浪费了。。。。唉！不久不想看戏了，就回家吃了咳嗽药水呼呼大睡！其实，我开始怀疑，运动是不是不能让身体更健康，不然，做么起不了作用？为什么？为什么？？？

家，在何方？

近来过非常很充实，谢谢大家的关心！冯，说声抱歉，不是我上来吉隆坡都没有通知你，而是我和家人因为公事，近来除了，私人问题之外，大致上我都花很多心思在运动上，因为可以使自己的身体更健康！因为我想要到处飞、我想要出国，我不想整天像病猫一样，吃药打针。。。。唉！病人呀！很没有尊严的咯！因为。。。。好可怜咯！呜呜呜！
感激上天对我的眷恋，我终于平安过了两个星期没有再发烧了，谢谢振华打包的晚餐，真的感受到自己非常幸福，谢谢上天给我一群对我那麽好的朋友。

我想看“初恋红豆冰 ”这部戏已经很久了，一直都抽不出时间，有谁要陪我去看？？
有時候，在我們的生命裡會面臨許多的轉折與低潮如果沒有朋友在旁鼓勵扶持，也許就掙脫不開、跨不過去，可是圍繞在身邊的人又有多少是真正關心、了解你真心無私地分擔你的榮耀與艱辛你又能遇到幾個人值得你為他付出這樣的情誼玩樂的朋友易尋，心靈相交的知己卻難覓偏偏人又有一種很矛盾的性格往往會不經意地傷害最關心自己的人實在是、我們慣於把這種難得來的緣分看得太過等閒了一生中若能尋到一、兩個真正的知己恐怕就稱得上幸運了！

迷茫，徘徊。我站在十字路口。家，是心指引的方向。我心指引的方向，家，在何方？

好了，祝大家有个愉快的周日！

世界真的疯了。。。。。

当面对太多问题时，我感觉很疲惫，很想到处走走。。。。就算昨天是母亲节也过得很。。。。。。。突然，我快疯了。。我什麽都不想，只想要睡觉。我有很多话想要说，我有很多话想要写，为什麽没有人可以支持我在这里发泄？为什么没有人可以安慰我？为什么？为什么？？为什么我无助？为什么我心痛，为什么我控制不了我的情绪？？为什么没有人可以帮助我？

我连在部落格发泄情绪的资格也没有，那我决定换个部落格地址，重新的一页，找个没有人认识我的部落格。我真得真得很累，我不知道现在应该做些什么？该做什么决定？该相信谁？？我像个无头苍蝇一样，没有方向。我突然很想念他，他不会不了解我，但他已离我很遥远了，他不会让我独自面对，他会保护我，他会陪我一起解决，秋霞说得对，我不应该依赖着他，我该自己学习。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

除了爱情，我们还有别的........

我只是这人海中最为平凡的女子，我要的，不过是一个可以伴我走一生的人.不是说气话,被不爱的人所爱,你起初或许有点飘飘然,日子久了,你开始害怕自己只能得到他.难道你不配找到一个你爱的人吗?为什么上天把他派给你? 你很好,可是他越对你好,你越不快乐.你惟有骗自己:被爱比爱人幸福! 一夜又一夜,重复着失眠与想往,熟悉和靠近.在每一个我无法自持的一不小心就会堕落深渊的思念黑夜里.爱情是那么牵动人心，魂牵梦绕。每天我都会在这里写下我的爱恋，写下我的心情，诉说我的情怀．因为梦着你的梦，快乐着你的快乐，追逐着你的追逐…… 　　　　

很想告诉所有沉浸在爱情中的女人们，除了爱情，我们还有别的。。。

越来越不清楚，爱情对人类来说到底有多大的魅力，而爱情对女人来说到底和生命相比孰轻孰重，只因为爱情，只因为被爱的男人，只因为自己。。。

有时候，真的觉得自己不像女孩子，虽然外表看上去和其他女生并没有什么大的差异，但心态是吧！我没有女生的温柔似水，我没有女生的甜言软语，我没有女生的婀娜多姿，我没有女生的巧笑倩兮。我有什么？故作坚强的任性，装蒜的满脸无辜。也许吧，我也喜欢这样的自己，喜欢这一切，可我知道这一切只是停留在自己的世界中的屏障，自己对外界形成的一堵墙。

也许因为自己不太像个女孩子，才喜欢那么欣赏女生的谈吐文雅吧，我喜欢看他们对着我笑得样子，干净、清澈，虽然骂人的时候各个都那麽厉害，但我知道那只是在我面前而已。可是他们却各有各的烦恼，而烦恼的中心就是男人，让人捉摸不透的男人。

我也曾经喜欢一个男人，喜欢他温暖的笑容，喜欢他低沉的声音，喜欢他飘忽不定的心灵。可是我知道他并不属于我，虽然我曾经努力争取过，但他还是离我很远，很远很远。不只是距离，还有横亘在我们之间的那条河，象征着沟通的河。不知道为什么有些男人那么喜欢说话，每时每刻舌头都在做着高速运动，而有些男人却惜字如金，你永远猜不透他心中在想些什么。或许，我还不是完整意义上的好女人，我还不知道该如何去理解别人，如何去在生活中妥协，如何放弃自己去全心全意爱着别人。或许，我还不够爱他，相对于自己来说，我更爱自己。无数个或许，所以我们只能擦肩而过。因为，除了爱情，我还拥有别的，这其中对我来说最重要的两样东西就是尊严和理想。

对，我还有尊严，作为一个新世纪女性的尊严，我不想放下尊严去迎合别人。除此之外，我还有理想，一个想通过自己的双手作出一番事业的理想。我想拥有自己的世界，一个可以站在顶点享受生命阳光的世界，而为了这个世界，我必须割舍，割舍这些奢侈品，比如爱情。但不管怎么样，除了爱情，我们还有别的。

我把同样的一句话告诉秋，可得到的答案是她什么都没有了，理想什么的都没有了。也许，这就是我们不同的生活轨道吧！我终于知道为什么自己可以这么坦然得面对失去爱情了，因为我还有别的可以支撑，而秋什么都没有了，她为了爱情舍弃了自己，自己的一切。

也许有一天，站在人生的尽头，我会叹息，此刻对爱情的草率，但至少我拥有了未来。每个人的生活轨迹不同，而爱情对我来说注定会是奢侈品，就像一班好友说的，我的爱情婚姻之路将会布满荆棘，也许吧！我没有这么多力气去披荆斩棘了，因为除了爱情，我还拥有别的，对我来说更重要的东西。。。

如果愛情只是童話

1/5/2010，

上星期六下SP帮一些老顾客洗脸，虽然我知道父亲不是很喜欢我做这行业，但反正我也闲在家里，那天喝了一杯咖啡就过去北海工厂拿了一些文件就直下双溪大年了，唉，一边帮他们洗脸就一边听他们吐口水，各有对自己老公的不满！（无语）可能听太多，看太多，对未来爱情的路上,产生了恐惧感！一句话一言难尽！过后，我还买了一些老伯喜欢的小吃，但是当我到达老人院的时候，陈女士告诉我，原来老伯进了医院，而且，蛮严重的！我就是不明白为什麽没有家人陪伴在他身边，为什麽家人让他一个人这样。。。。。为什麽不转去比较好的医院？？？我不知道以什麽身份过去探望他，我。。。没去。我不想引来误会。

忙了一整天，大约四点多了，我还没有吃午餐，正要回家路途中，北海的一位朋友就约我出来喝茶，我就告诉他，我还没有吃午餐咯，过后他就叫我把车停在Juru那一带，他就驾车带我去Chai leng park 吃鸡饭配阿叁汤，还有一些小吃，卤蛋，卤肉，炸豆腐。。。。。因为胃开始有点痛，不敢一下子吃太多，鸡饭就和朋友share share ，但他们的阿叁汤好好喝，我好喜欢！一边享用美食一边和朋友闲聊，时间就这样过了一天，唉！从北海回来原本泰妈妈叫我晚上出来听歌，但我真得有点累了，懒惰出去了！晚餐也不吃，就这样呼呼大睡了！

2/5/2010，早上除了打理家里，早餐和午餐就喝咖啡与啃饼干决解，哈哈，晚餐就有朋友请吃海鲜大餐，这次同学会有七位，瑞彬，良兴，振华。美容，爱华，及我。哈哈哈，他们有的生意做得相当不错，我好羡慕他们，唯独我，呜呜呜。。。做来作去还是做家族生意，唉！我不喜欢，不喜欢。。。。过后回家把我的感受告诉了父亲，父亲就问为什麽我那麽喜欢辛苦，他已经打好了的江山不要，还要自己出外创业，其实，我是不喜欢应酬，我不喜欢穿裙，我穿裙总感觉凉凉的，哈哈哈哈。。。父亲要我写出几个自己喜欢的事业，还要写这样的事业会有什麽挑战，问题，市场又怎样？？唉！还要写这样多。。。。。分明是在为难我吧！

偶爾，該給自己留一份空白，裝下生命的沈重負荷，退一步瞭望海闊天空，慢一會體驗流水落葉。靜一下聆聽花開花謝，事情是做不完的，少了你還有人可以取代你，人如果會給自己空白，不要背太多的壓力與負擔，通常可以獲得更多的寧靜與省思，當一個人在寧靜與省思中，就有了超越自己的條件。

如果 愛情是個童話 那麼你我 會在哪裡相遇呢是繁茂的森林 是幽靜的古堡 還是 遼闊的大海如果 愛情是個童話 那麼我 會扮演怎樣的角色呢 是花間的精靈 是高貴的公主 還是 單純的小人魚如果 愛情是個童話 那麼你 會如何出現在我的面前呢 是迷茫了路途踏入我的世界 如果 如果愛情真的是個童話我們會不會 只是路人就像天上的精靈 與 水中的遊魂 守望一生的寂寞 卻無法相擁呢！

我曾跟Jeff开玩笑说作他的情妇，好吗？哈哈哈，他拒绝了，起码肯定了我和他什麽关系也不是,也让我懂得该怎样做，其实，朋友说得对，他有这样多女人，他永远都不会因我而改变，何况他哪会要女人来成为他的绊脚石，好啦！和他做朋友其实也蛮不错的，他对朋友永远都是那麽热心！希望他永远都快乐与幸福！

渴望。。。。

这是上星期五，小妹敢敢挑战我咯！她说我如果能做出 Pizzahut 里的criss fries，她就要帮忙洗盘碗，哈哈哈！挑战就挑战咯！怕什麽？虽然，挑战成功，但手也被割伤了！呜呜呜！Jeff !小妹又欺负我了！

这是和朋友一起去Queensbay Mall 里的厕所餐厅！-T.Bowl Concept Restauran

弟弟也在上星期日和他的爱人订婚了，祝福他幸福一生！
亲人就是亲人永远脱离不了血缘关系，我希望弟弟的幸福可以得到众人的祝福！ 原本，我也想把弟弟的照片上转，最后，却被爸爸阻止了。

那天终于有机会和Steven在线上聊天了，谢谢他对我许下的承诺，只要我要求他上网，他就会出现，哈哈哈！我知道服用安眠药是不好的，但是，只要我哭太多，压力太多，偏头痛就会随之而来，就算如你所说的“ 躺在Jeff的肩膀上，我就能轻易睡觉。"这你就错了，“Jeff”给不了我安全感，还有你说就算我骗得了别人，也骗不了自己，我承认对Jeff是有好感，但可能对他了解越多，我就越害怕，做知己比作男女朋友，情妇，小老婆。。。还来的潇洒！我没有那麽伟大，我也没麽痴情！我不会轻易动情，更不会轻易去破坏人家的第三者，就如父亲说的，要八卦事情又要害怕,哦！原来男人是这样的。。。。。，而女人也好不了哪里去！我有很多话要说，有很多事要写,但却说不出来！哈哈哈！ 在这世界上已经没有人给得了我安全感！我要懂得保护自己，更爱惜自己！

若Thailand可以平息争乱，我就会在4-13/jun过去为泰妈妈庆生。就好像朋友说的，有钱不花对不起父母，把钱花完为国争光！哈哈哈！这是什麽歪理！嘻！其实，我真的希望一家人快快乐乐在一起，但这一切已回不了像以前一样的情景！兄弟姐妹各怀鬼胎！我已不再相信任何人，除了我自己，我不再相信任何一个人。

昨天Jeff说晚上才能知道看今天早上有空陪我吃早餐吗，昨天傍晚就开始感觉有点不舒服了。哪知道今天早上挨不住了，马上在线上告诉他，我不舒服不能赴约了！本来父亲要带我去看医生，但我有点要办，所以就挺着要死不死的力气，来到医院！哇！医院真的很多人，当Jeff打电话给我，问我自己能搞定吗？我还逞强！嘻！不久父亲又来电，唠叨一大堆，因为太多人，又没有吃早餐,又冷又饿，我。。。。终于不能逞强了，就叫父亲来救命了，哈哈！我没有力气还有点晕，于是父亲给钱医务人员让我坐在轮椅，被人推着走的感觉嘛，好好幸福咯！有钱真的超爽的，真的要有怎样服务就能怎样，又再开始验血，应该又是细菌感染！唉！又再打针！医生又要x-ray的时候，父亲就阻止了,还大声骂医生，“你们到底会不会的，哪可以时常x-ray？？爸爸，你好凶咯！医生还强颜欢笑对着我们，感觉他好无辜咯！过后医生又建议留院一晚，哪知道又再被父亲凶回，父亲又骂道“现在，H1N1病菌这样多，住院很危险，而且，我女儿身体那麽弱，不能，不能！需要打针的时候，我才带他回来，哈哈哈！

谢谢爸爸对我的好，父亲的肩膀永远都是那麽温暖！爸爸，我爱你！虽你不是完美的丈夫，但你绝对是个好父亲！好了！时间到了、我要吃药休息了。祝大家周末愉快！